Анекдоти для підняття настрою

107


З « Аленький квіточкою».
— Що вам привезти, дочки мої чудові?
— Привези мені, батюшка, лекало, — мовила старша.
— Дохтура, чи що?
— Та ні, батюшка. Лекало. Овали щоб малювати. І лінійку логарифмічну.
— На скільки сантиметрів, доню?
— Без різниці, батюшка. Запам’ятаєш чи?
— Запам’ятаю, старшенька. А тобі чого привезти, середня дочка моя?
— А мені, батюшка, тестер привези.
— Хліб до сухаря дожаривать щоб?
— Та не тостер, батюшка, а тестер. Прилад такий. Вимірювальний. З кінцями щоб, затискачами, у чехольчике щоб. До килоома щоб.
І електронну не бери. Старий хочу. Звичніше він мені.
— Ох-х-х! — зітхнув батько.
— А тобі що привезти, молодшенька?
— А мені, батюшка, привези верстат фрезерний. А ще електролобзик, болгарку, перфоратор бошевский і элекросварку компактну. А електродів не вези, батюшка, я їх тут на будівництві натырю.
— Вашу матір! — зажурився батько, — ви ж жінки! Ви ж на виданні! Фіг вам, а не електролобзик! Тобі помаду, тобі помаду, а тобі, молодшенька — помаду, лак для нігтів…
— Та квіточка, батюшка, червона…
— Лади, і квіточку. І поки мене не буде, щоб вишивали хрестиком! Зрозуміло?! Не будувати паркани, не канави копати, а вишивати! Дав же Бог дочок!
******
Хлопців, в соц.мережах знову шахраї!
Детальніше:
1) Знайомий вам людина запитує як у вас справи.
2) Ви докладно розповідаєте.
3) Йому похуй.
******
Коли клієнт говорить, що знає фірми де дешевше, відповідайте, що знаєте клієнтів, які платять більше.
******
Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу.
******
Найбільше боюся стати такий ось тіткою із зайвою вагою і мелірування, яка, залишаючи слід дешевої помади на недопалку, філософськи видає: «Я занадто сильна, чоловіки з такими не витримують».
******
Бухгалтер досить часто стає монстром підприємства. На тій підставі, що він видає зарплату, починає вважати, що він її і платить. Зі своєї кишені.
Так і наш уряд.
******
— Ну, з одного боку ти урод, звичайно.
— А з іншого?
— А з іншого боку у тебе спина.
******
— Мила, ти спиш?
— Та ні, так, валяюся…
— Мила, я їсти хочу!
— Я сплю!
******
Тільки прокинувся, а в мене під очима вже мішки з подарунками від Діда Мороза.
******
— Беррімор, що за тихий шелест я чую з боку боліт?
— Це росіяни пошепки передають один одному курс долара.
******
дружина. І були вони щасливі. І померли в один день. Від оргазму. Вона з ранку, він ближче до вечора.
******
На думку багатьох жінок, всі мужики — козли … А от не треба мужиків годувати капустою. Постій трохи біля плити. Чоловіків годуєте м’ясом смачним. Тоді козли стануть, як леви.
******
— Я ніяк не зрозумію, чому Росія за нібито мало місце «вбивство» Литвиненко і «замах» на Скрипаля – терористична держава, а США за 300 замахів на Фіделя Кастро — ні?
— 300 невдалих замахів на Кастро це не тероризм, а розтрата.
******
Тінь — самий вірний супутник людини, але навіть вона його покидає, коли над його головою збираються хмари.
******
За легендою, коли помирав граф Шереметєв, він заповів назвати свою честь аеропорт.
У подиві рідні стали питати його:
— Який ще «аеропорт»?
На що Дмитро Миколайович загадково відповів:
— Обидва.
******
Коли в ясний день обходжу я оселю поважної матрони,
Народила мою дружину, що вигинами стану здатна затьмарити Афродіту,
Прагну показати, як вправний я в жанрі комедій,
Просунувши могутній пріап крізь огорожу виту
Іль зухвало явити афедрон кольору бронзи на тлі білосніжних колон.
******
Аеропорт на заході: Вай-фай, дорогі кафе, магазини з бухлом.
Аеропорт в Росії: Вай-фай, дорогі кафе, магазини з бухлом, літає горобець.
******
Потенційно, брюнет Гаррі Поттер, блондин Драко Мелфой і руденький Рон Візлі могли б скласти бойсбэнд-версію Віагри. Місія нездійсненна — це довести мамі, що ти випадково грюкнула дверима, а не психуешь.
******
Старша в Діда Мороза вже не вірить, молодший Діда Мороза ще не знає.
Дух свята в будинку підтримує тільки моя віра в Снігуроньку.
******
— Чому кажуть, що дикі птахи відкладають яйця, а домашні — несуть?
— Все очевидно: домашні птахи несуть — бо для тебе, а дикі відкладають, бо для себе. Я ось теж гроші в банк — несу, а для себе — відкладаю.
******
Отримавши за Керч 10 мільйонів доларів, Порошенко додатково запросив у Трампа і бойові кораблі.
— А ти дізнався у Путіна, які йому треба? — поцікавився Трамп.
******
А ви теж помічали, що СМС про зарахування грошей на картку звучить значно веселіше, ніж СМС, що вам пора платити по кредиту.
******
Якщо змішати 200 грам горілки Мягков і 200 грам віскі Jack daniel’s, то вранці можна відчути всю важкість російсько-американських відносин.
******
— Можна одне питання?
— Можна.
— А де гроші, які ви у нас забираєте у вигляді податків?
— У бюджеті.
— Вибачте, треба конкретніше, в чиєму саме вони бюджеті, можна по іменах?
— По-перше це друге питання, а по-друге не ваше діло!
******
— Рабинович, як ви розумієте антисемітизм?
— Коли про нас говорять без захвату!
******
Толково складений заповіт продовжує життя…
******
— Мені в моєму становищі потрібно добре і багато їсти.
— Настя, в якому блять положенні?!
— В становищі людини, який любить добре і багато їсти.
******
– Дорогий, всі наші друзі вже обзавелися дітьми, ти розумієш, до чого я хилю?
– Так, розумію, треба знайти нових друзів.
******
Наступного ранку після корпоративу:
— Ну як ти, зайчик?
— Це що за фамільярність, Сидоров, і з яких пір ми з вами на ти?!
— Вибачте, Ірина Петрівна, я просто дзвоню, щоб сказати вам, що ви в моєму кабінеті залишили свої трусики.
******
Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.
******
Депутати Держдуми відмовилися від новорічного корпоративу, всі зекономлені гроші від корпоративу будуть витрачені на премії депутатам за економію бюджетних коштів.
******
Самий смішний питання — «А коли Ви одружитеся?» — пролунав від кореспондента Національної Медіа Групи, яку очолює Аліна Кабаєва.
******
Заборонили встановлювати табло з курсами валют тому що вони ображають почуття віруючих в російську економіку.
******
Ціни ростуть.
Податки зростають.
Курс долара росте.
Пенсійний вік зростає.
Обсяг розкрадених грошей зростає.
Багатство олігархів росте.
Термін правління Путіна зростає.
Де ви спад бачите, скиглії?!
******
— Офіціант! У мене в чашці тріщина!
— Ось бачите, який міцну каву.
******
— Офіціант! У мене в чашці тріщина!
— Ось бачите, який міцну каву.
******
він: я тричі був одружений і розлучений.
вона: бл@дун?
він: ні, на одній і тій же жінці.
вона: ааа, довбо@б.
******
він: я тричі був одружений і розлучений.
вона: бл@дун?
він: ні, на одній і тій же жінці.
вона: ааа, довбо@б.
******
Приходить дівчина до гінеколога і цікавиться:
— Як зробити, щоб дітей не було?
— Багато є способів різних: спіралі, таблетки, презервативи, свічки, а після сорока п’яти взагалі і охоронятися не потрібно — клімакс.
Проходить час. Одного разу в кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей. Лікар в шоці:
— Це жіноча консультація! Навіщо ви сюди дітей притягли?!
— Фігня у вас тут, а не консультація! Ось, знайомтесь: це Валька — випала спіралька,
це Антон — порвався ган*він,
це Свєтка — не розчинилася таблетка,
це Вєнєчка — бракована свічечка,
а це, Сергію, мати його еті, який після сорока п’яти))
******
Приходить дівчина до гінеколога і цікавиться:
— Як зробити, щоб дітей не було?
— Багато є способів різних: спіралі, таблетки, презервативи, свічки, а після сорока п’яти взагалі і охоронятися не потрібно — клімакс.
Проходить час. Одного разу в кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей. Лікар в шоці:
— Це жіноча консультація! Навіщо ви сюди дітей притягли?!
— Фігня у вас тут, а не консультація! Ось, знайомтесь: це Валька — випала спіралька,
це Антон — порвався ган*він,
це Свєтка — не розчинилася таблетка,
це Вєнєчка — бракована свічечка,
а це, Сергію, мати його еті, який після сорока п’яти))
******
— Знаєте, що сказав лисий, коли йому подарували гребінець? . . Він сказав:
«Спасибі. Я буду її берегти! Вона у мене завжди буде як нова! . . »
******
— Знаєте, що сказав лисий, коли йому подарували гребінець? . . Він сказав:
«Спасибі. Я буду її берегти! Вона у мене завжди буде як нова! . . » При довгому відсутності сексу вам може здатися, що у вас з’явилися почуття до когось, але це всього лише довгий відсутність сексу.
******
При довгому відсутності сексу вам може здатися, що у вас з’явилися почуття до когось, але це всього лише довгий відсутність сексу.
******
— Днями у нас в місті відкрився новий ресторан під назвою «Карма».
У ньому немає меню: тобі приносять те, що ти заслуговуєш! . .
******
— Днями у нас в місті відкрився новий ресторан під назвою «Карма».
У ньому немає меню: тобі приносять те, що ти заслуговуєш! . .
******
Російський інтелігент(Та) в Америці.
Заходить в магазин, підходить до продавця(П).
І: — Вибачте, мені потрібен
«Віскас».
П: — Вибачте, ви напевно помилилися! Вам потрібен не «Віскас», а віскі! Справжній шотландський віскі!
І: — Вибачте, мені потрібен саме «Віскас»!
П: — Та ні ж! Ви помиляєтеся! Вам потрібен віскі! Ви ж з Росії і хочете спробувати справжній віскі! Всі російські заходять до нас купити віскі!
Інтелігент мовчки розвів руками і дістав з-за пазухи чарівного кошеня, після чого нарешті отримав свій «Віскас». В інший раз в тому ж магазині.
І: — Вибачте, мені потрібен
«Чаппи».
П: — Помоєму ви помиляєтеся — вам потрібен, не «Чаппи», а «Віскас».
І: — Ні, мені потрібен саме «Чаппи»!
П: —Ну ні ж, ні! У вас чарівний кошеня, а йому потрібен «Віскас»!
Інтелігент мовчки розвів руками і дістав з-за спини кошик з двома чарівними цуценятами, після чого нарешті отримав свій «Чаппи».
В третій раз в тому ж магазині. Російський інтелігент підходить до прилавка і мовчки простягає продавцю якийсь згорток. Той розгортає і здивовано каже:
— Але це ж лайно!
— Ось, ось! Мені потрібна туалетний папір!
******
Російський інтелігент(Та) в Америці.
Заходить в магазин, підходить до продавця(П).
І: — Вибачте, мені потрібен
«Віскас».
П: — Вибачте, ви напевно помилилися! Вам потрібен не «Віскас», а віскі! Справжній шотландський віскі!
І: — Вибачте, мені потрібен саме «Віскас»!
П: — Та ні ж! Ви помиляєтеся! Вам потрібен віскі! Ви ж з Росії і хочете спробувати справжній віскі! Всі російські заходять до нас купити віскі!
Інтелігент мовчки розвів руками і дістав з-за пазухи чарівного кошеня, після чого нарешті отримав свій «Віскас». В інший раз в тому ж магазині.
І: — Вибачте, мені потрібен
«Чаппи».
П: — Помоєму ви помиляєтеся — вам потрібен, не «Чаппи», а «Віскас».
І: — Ні, мені потрібен саме «Чаппи»!
П: —Ну ні ж, ні! У вас чарівний кошеня, а йому потрібен «Віскас»!
Інтелігент мовчки розвів руками і дістав з-за спини кошик з двома чарівними цуценятами, після чого нарешті отримав свій «Чаппи».
В третій раз в тому ж магазині. Російський інтелігент підходить до прилавка і мовчки простягає продавцю якийсь згорток. Той розгортає і здивовано каже:
— Але це ж лайно!
— Ось, ось! Мені потрібна туалетний папір!
******
Китай вийшов на перше місце у світі за постачанням лісу в Європу і США.
Маленький нюанс — вирубка лісу в Китаї заборонена.
******
Китай вийшов на перше місце у світі за постачанням лісу в Європу і США.
Маленький нюанс — вирубка лісу в Китаї заборонена.
******
— Що, з риболовлі?
— Ні, ходив минів рятувати!
— Як рятувати?
— Ну, ось, трьох витягнув, решта — потонули!