Анекдоти дня 16/03/2019

1


Я хороша людина. Запитайте кого завгодно. Гаразд, не кого завгодно. Ось список, кого можна запитати.
* * *
Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів
* * *
вона в сексшопи зайшла робея
з яскраво-червоний від сорому особою
потім в примірювальній зникла
з кінцем
* * *
Ідея для рекламного ролика банку.
Дівчина потрапляє в аварію і втрачає пам’ять. Чоловік її не кидає і з усіх сил намагається знову завоювати і зробити так, щоб вона його згадала.
Тому що у них іпотека
* * *
Коли я чую пісеньку «Хто проживає на дні океану», мене параноит, ніби вони знають, що я зробив з тією шльондрою в Греції
* * *
Добре вихована жінка не лається матом, вона вміє матом дивитися.
* * *
П’ятнадцять років сімейного життя навчили його подовгу обходитися без жінки.
* * *
— Як ти переносиш самотність?
— Оді-а-че-ство.
* * *
— Ваше сімейне становище?
— Сплю в ліжку по діагоналі.
Є ще похер в похеровницах
* * *
– скажи мені три головних слова
– ти дуже схудла
* * *
Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:
Ноутбук
Одна хвилина
* * *
Мій гінеколог підписався на мій instagram. Я навіть не знаю, що він хоче побачити.
* * *
Життя потрібно прожити так, щоб на тебе написали
• фанфік
• дисс
• заяву в мєнтовку за твої меми
* * *
— Твої батьки випадково не папуги?
— Ні
— Тоді чому ти обісрав все моє життя?
* * *
Сьогодні вранці я заварив собі в термос свій улюблений чорний чай, додав туди гілочку сухої м’яти, пару бутонів жасмину і шматочок зацукрованого лимона.
Якщо б я ще термос з собою взяв, а не на столі залишив, було б зовсім охуенно, звичайно.
* * *
Краще маленькі сиськи в руках, ніж великі на порносайті.
* * *
Ніщо так не прикрашає жінку, як тимчасова відсутність чоловіка.
* * *
А чи знаєте ви, що :
Песиміст лисіє, а оптиміст стає аэродинамичней..
* * *
— Ти старомодний.
— Не неси нісенітницю, холоп юродивий.
* * *
Кожен раз коли ви витрачаєте гроші на всяке гівно, згадайте як в 2010 році Mailru Group купила ICQ
* * *