Ми пописали, ми погуляли, ми вчинили

147

Добрий день, дорогі одинадцятикласники та їх батьки, а також інші відвідувачі цього сайту! Я співробітник приймальної комісії одного російського вузу, і зараз я розповім, як легко і дієво задолбать мене і всіх моїх колег.

Насамперед запам’ятайте: сайти і пам’ятки абітурієнта — для слабаків! Зовсім не потрібно цікавитися, які спеціальності існують в обраному вузі. І вже тим більше не потрібно вибирати з них ті три, куди ви хотіли б вступати. Хто взагалі придумав таку дурість? Нехай краще студент з приймальної комісії детально розповість про кожну з тридцяти-сорока спеціальностей, та ще й порадить, де вам буде цікавіше (і плювати, що в черзі стоять ще люди). Помилуйте, ви всього лише вибираєте те, чим будете займатися мінімум найближчі чотири роки. Це ж простіше, ніж кавун на ринку купити.

Якщо сказано, що приймальна комісія працює з 10:00 до 16:00, потрібно прийти або в 9:00 або 17:00. А дзвонити можна взагалі хоч в годину ночі — вам просто зобов’язані відповісти!

Ігноруйте перелік необхідних для вступу документів, який простий до неподобства: паспорт, атестат та фото. Фотографії ви потім занесете. Треба до 4 серпня? Добре, ми в вересні принесемо.

Ігноруйте правила прийому, зокрема, мінімальні бали, необхідні для зарахування на бюджет. Здоровий глузд теж ігноруйте. Звичайно, якщо на економіку конкурс 50 осіб на місце, вас візьмуть на бюджет з 150 балами.

Принесіть всі 100500 шкільних грамот, включаючи «За зразкову поведінку» за другий клас. Ігноруйте, що враховувати їх у двадцяту чергу.

Приходьте тільки з мамою. І з татом. А також з бабусею, дідусем, дядьком, тіткою, п’ятирічною сестрою, собакою і хом’яком. Нехай ваш циганський табір займе половину кабінету і всі стільці, призначені для інших абітурієнтів. Не забувайте скандалити з усією ріднею з приводу обраної спеціальності. Голосно, з істериками і матом.

Підписуйте всі папірці не дивлячись, як би вас не просили перевірити правильність введених особистих даних.

Якщо вам дали з собою якісь документи і сказали пред’явити їх при наступному відвідуванні комісії, пролийте на них каву. І пиво. І порвіть. І обов’язково забудьте вдома!

І окремо для вас, шановні батьки: не давайте своєму нащадкові вставити ні слова, навіть документи намагайтеся підписати замість нього. Побільше, побільше скандальте, кричіть, що вас самий прегарний дитина повинен вчинити. Хаміте, розмахуйте руками, погрожуйте. Цим ви, безперечно, заслужили щиру повагу навіть самого ректора.

Зрозумійте, будь ласка, що вибір спеціальності у вузі — відповідальне рішення, яке ви повинні прийняти самі. Для вас є інтернет, численні пам’ятки, дні відкритих дверей, нарешті, деканати, де вам з радістю все розкажуть і покажуть. Жоден співробітник приймальної комісії не зможе телепатично здогадатися, де вам буде цікаво вчитися.

Проявіть відповідальність. Читайте те, що підписуєте — всі ваші дані оператор вводить вручну, тому помилитися може навіть прізвища. Так, це його косяк, але ви підписали, що підтверджуєте правильність!

Ми розуміємо, що в 17-18 років багатьом потрібна підтримка в особі мами чи тата. Тільки не треба, щоб мама-тато робили все за вас.

Милі абітурієнти! Ви в більшості своїй Екшн сно милі і чудові. Адекватні і доброзичливі хлопці, які знають, чого хочуть, викликають щиру симпатію. Ми вас навіть запам’ятовуємо і потім вболіваємо за вас, сподіваючись, що ви зробите.

А істеричні і безвідповідальні особи вже не задалбывают — просто з кожним роком зменшують сподівання на розум людський.